Kronikë në gur

nein, ich hab jetzt nicht angefangen Kadare zu übersetzen. Wobei bei meinem heutigen Tag eine freie Übersetzung "Elend in Stein" wäre.

Alles begann mit der Idee, selber ein Regal aus Backsteinen und Brettern zu bauen. Nur bekomm mal irgendwo Backsteine her, die meiner Vorstellung entsprechen bzw. bekomm erstmal überhaupt Backsteine her.
Ich dachte auch Baumarkt, zur Not Baustoffe. Tja, war nix. Ich kenn jetzt jeden Baumarkt in der Gegend.

Aber der Reihe nach. Zuerst war ich in Bonn beim Knauber um Pflanzendünger zu kaufen. Das hab ich schon ewig vor und noch öfter vergessen.
Drum hab ich mich von der falschen Rheinseite aus per sms dran erinnern lassen. Die kam zufällig auch gerade, als ich vor dem Dünger stand.
Die Verkäuferin hat mich komisch angeguckt, als ich gefragt habe, ob man mit dem Blumendünger auch andere Pflanzen düngen kann. Ich hätte wohl mal erwähnen sollen, dass ich weder Hanf anbauen, noch eine Bombe bauen will. So guckte die nämlich. Es geht ja nur um meine Palme.
Für den Bonsai hab ich extra Bonsai-Dünger gekauft. Vielleicht schafft er es so noch zur Eiche.

Danach hab ich den Obi in Godesberg gesucht. Der wahrscheinlich am besten versteckteste Obi Deutschlands. Aber da war ich noch entspannt. Das lag bestimmt auch daran, dass 1live gerade so einen Flow hatte und abwechselnd Jack Johnson und Amy Winehouse gespielt hat und ich noch an meinen Erfolg geglaubt habe.
30 min später war ich genervt auf dem Weg nach Rheinbach zum Obi&Fassbendre Tenten. Wenn es sowas gibt, dann da. Gabs aber nicht.
Drum hab ich mich entschlossen, mal auf dem FH Gelände zu gucken, ob man da nicht den ein oder anderen Stein "wegfinden" und "umverteilen" kann.

Als ich dann im halbdunklen in schrittgeschwindigkeit da rumgefahren bin, war auf einmal die Polizei hinter mir. Die Rheinbacher Polizei hat ja das Talent, da zu sein, wenn man sie nicht braucht und wenn man sie braucht kommt sie entweder nicht oder nach 45 min.
"Ich weiss nicht was Sie klauen wollen, aber ich bin mir sicher, dass Sie etwas klauen wollen" sagte der Polizist.
Also zog ich von dannen. Beim Obi in Alfter war ich auch nicht erfolgreich. Da habe ich einen Verkäufer gefragt, ob die in solchen Abmessungen Steine haben. Der fragte dann: "Wozu brauchen Sie die denn?" "Für was wohl - zum werfen!"
Wenn ich so weiter mache, haut mich irgendwann mal einer im Baumarkt um. Und das wohl zu recht.
Erinnert mich an die Szene in "Millionär" Da sitzt der Protagonist auf dem Wickeltisch im Biomarkt unter dem Argument "ich habe 3 Staffeln LOST gesehen und mir den Arsch wund gesessen"

Gerade wird sich im Fernsehen drüber pikiert, dass Leuten, die die Stromrechnung hartnäckig nicht bezahlen, der Strom abgeklemmt wird.
Warum nicht? Ich kann ja auch nicht tanken, wenn ich kein Geld habe oder in der Kneipe saufen und dem Wirt dann sagen: oh, ich hab kein Geld, zapf mir aber noch einen. Da gilt das altbekannte Prinzip Ohne Arme keine Kekse!

Ich bin zu gutmütig

Gerade im Lidl komm ich in den Pfandraum und da fällt mir ins Auge, dass jmd vergessen hat seinen Pfandbon raus zu nehmen. Ich freu mich gerade über 3.75 €, da kommt so ein Typ rein, der vom äusseren eigentlich nicht in diesen Lidl passt und sagt, es wäre seiner. Ich hab ihm das Ding ohne Diskussion in die Hand gedrückt.
Übrigens habe ich heute mal wieder meine interkulturelle Kompetenz und meinen Integrationswillen bewiesen, indem ich mir zum Einkaufen eine Trainingshose und alte Turnschuhe angezogen hab.
Wenn ich demnächst noch zu Fuss und betrunken zum Lidl komme, gehöre ich dazu.

15 min. später beim ReWe lauf ich natürlich meinem Trainer in die Arme, als ich in dem Aufzug billiges 5,0 Dosenbier kaufe....

Sonntag 10 vor 8

und ich sitz hier mit einer Flasche Veltins. Ne, ich hab mit nichtens durchgesoffen. Ich komme gerade von der Arbeit. In einem normalen Arbeitsalltag wäre es jetzt 19:50 Uhr.
Heute Nacht habe ich "Millionär", die Fortsetzung von "Vollidiot" gelesen. Besser als der Vorgänger und eigentlich mit durchgehenden Lachern bestückt. Die knapp 300 Seiten flogen eigentlich nur so vorbei.
Nicht herausragend, aber kann man gut lesen.

Danach hab ich mit dem neuen Roko Schamoni Werk begonnen. Den Titel hab ich vergessen, es ist aber etwas schwerere Kost zu lesen. Das ganze spielt in der Punk-/ Penner-/Assi-Szene des St. Pauli - Kiez. Wenn man sich an den Schreibstil gewöhnt hat, sehr amüsant.
Aber im Vergleich zu "Millinär" ist es härter. Süffe sind da keine lustigen Ausrutscher und enden stets mit Filmriss, schlechtem Gewissen und 2 tätigen Katern. Man merkt, der Autor trinkt wohl selbst gerne mal.
Schön ist gleich die erste Szene, wo der Protagonist nach einer durchzechten Nacht einen Arzttermin hat und im Wartezimmer nur durch die Nase atmet, damit die anderen Anwesenden "nicht von seiner Leidenschaft riechen"

Ich geh mal Bett (für Artikel bin ich zu müde)

Was gut anfängt

muss nicht zwangsläufig so weiter gehen. So geschehen in dem Buch "liegen lernen" von Frank Goosen. Und das beginnt so: "Im Spetember 1998 stürzte ein Mann frühmorgens vornüber aus dem Souterrain einer Kreuzberger Kneipe in eine Pfütze brackigen Regenwassers und fühlte sich nun bereit für einen abschließenden Döner."

Nach was klingt das? Nach dem Herrn Lehmann. Das Buch ist bestimmt gut. Im Klappentext stand noch was von Jugend in den frühen 80igern im Ruhrgebiet. Also bestimmt eines dieser Bücher, angefüllt mit absurden suff-philosophischen Begebenheiten, wie ich sie am liebsten lese.
Das es dann noch in der Buchhandlung auf einem Stapel mit Heinz Strunk-, Rocko Shamoni - und Sven Regner - Büchern lag, hat meinen richtigen Riecher bei der Amazonbestellung nur noch bestätigt.
In der Buchhandlung war ich wegen einem anderen Buch, was ich dann aber nicht gefunden hab und zu "stolz" zum Fragen war. Aber anderes Thema....

Ich hab mich dann also in der gestrigen Spätschicht über "liegen lernen" hergemacht. Die ersten 50 Seiten waren top und ich habe Tränen gelacht. Vor allem die Beschreibung der Familienfeier bei dem alten Ekel Onkel Betram, zu der alle nur kommen, weil es heisst, er hätte Geld, war herrlich:
"Er war ein Ekel, aber man munkelte, er habe Geld, also waren alle nett zu ihm und ließen sich seine Unverschämtheiten gefallen. Er war bekannt für seine Fürze. Er furzte in aller Öffentlichkeit, ohne sich zu schämen. Er rülpste auch gern. Onkel Bertram rauchte Lord Extra und trank Export in rauhen Mengen ohne betrunken zu werden. Wenn er trank, konnte er noch mehr furzen.
Als wir klingelten, machte Herr Figge, der alte Nazi von nebenan, auf und führte uns ins Wohnzimmer. Da kniete meine Tante vor Onkel Bertram und wusch ihm in einer Plastikschüssel die Füsse. Onkel Bertram grinste breit, als wir hereinkamen. Dann sah er Herrn Figge an und grinste noch breiter. Herr Figge war beeindruckt.
Onkel Bertram erklärte jedem die Welt.......
Familienfeiern liefen immer gleich ab: man traf sich am Namittag und trank Kaffee und aß Kuchen. Abends gab es Bier und Buletten und Kartoffelsalat mit viel Mayonnaise. Dann gab es Schnaps. Die Aschenbecher quollen langsam über, was aber niemanden störte.
Alte Männer sassen mit durchgedrücktem Rücken auf hohen Stühlen mit hohen Lehnen, die Bauchhosen bis zu den Brustwarzen hochgezogen, oder sie saßen in tiefen Sesseln, aus denen sie ohne die Hilfe ihrer Frauen nicht mehr alleine heraus kamen.
In der Hand hielten sie billige Zigarren und ihre Nacken waren ausrasiert.
Ich erinnere mich an gelbe Zähne, die zu vorgerückter Stunde auch schonmal heraus genommen wurden. Zwischendurch standen die Männer auf und gingen aufs Klo. Sie trafen die Schüssel nicht und pißten daneben und gingen zurück, ohne sich die Hände zu waschen"

Das waren die ersten 50 Seiten. Ich hab mich echt weggeschmissen. Die restlichen 270 Seiten begnügen sich dann leider damit wie der Autor beschreibt, mit welchen Frauen er wie und wo korpuliert. Der einen steckt er den Finger in den Po, von der anderen lässt er sich im Beichtstuhl einen blasen. Das erreicht dann schließlich ein Niveau, was man in der Blitz Illu oder Neuen Revue abdrücken könnte.
Schade um den Anfang.
Das einzig gute, was ich von dem Buch mitgenommen habe, ist die Idee ein Regal aus Backsteinen und Brettern selbst zu bauen.

Das war mal krass

gestern. Eine würdige Abschiedsparty. Es wurde gesoffen, als wenn der P! allen Sprit mit nach Aberdeen nehmen würde, es waren so ziemlich alle da (sogar die Polizei).

Kurze Eindrücke:

-Ich bin jetzt Sergeant at Arms vom Massacre Rheinbach MC, sprich Mitglied in einer Motorradgang, die grösstenteils keine Motorräder hat.

-ich war in der WG auf dem oberen Klo zum Geschäft und irgendwie standen kurz danach 10 Leute im Gestank und haben sich einen verstörenden Industrial-Song namens "Ulrike Meinhoff", den der G! gemacht hat, angehört

-wir standen auf der Terasse, als die Polizei kam. Die fiese Untermieterin hatte die wahrscheinlich gerufen. Die beiden sagten: "wenn sie weiter hier wohnen wollen, machen sie leiser". Und was sagte der P! (ich habs nur verdämmert im Hirn) "will ich doch gar nicht

-ich musste meine ganze Autorität als Sergeant at Arms aufbringen um den Herrn C! davon abzuhalten, in den Nachbarteich zu urinieren

-durch den vielen Rum in meinem Kuchen hat es der ein oder anderen die Schuhe ausgezogen. Nächstes mal nehm ich nur eine viertel Flasche.

-sag ich nicht.

ich hab bis heute nachmittag um 5 geschlafen. bzw. bin ich auf einer vergammelten Matraze im Knie-Haus aufgewacht und dann nach hause gefahren. Ich bin eigentlich tot

Russland droht

mit präventiven Atomschlägen gegen China. Ich zieh dann mal auf den Mond. Vielleicht sprengt mich der Atomschlag ja mitsamt Mond in eine bessere Welt. Der Dave sagt, Zeta Reticulli wäre cool. Wenn es soweit ist, nehme ich seine Drogen.

Die Welt von Hape Kerkeling ist es nicht. Hab seinen Bestseller anfangen und finde ihn ätzend langweillig. Bis jetzt gibt es nur ein Buch, das ich nicht zuende gelesen hab. Das könnte Nr.2 werden.

Gestern abend wollte ich neue Batterien für meine Cam kaufen. Da latsch ich durch den bonner Regen und was ist ausverkauft?
Pudelnass war ich dann in einem Edeka unter einem Altenheim. Da gab es keine Kartenzahlung und ich war der Einzigste, der keinen Schnaps in den Rollator geladen hat. Ich hoff mal auf dem Mond wird man anders alt.
An sich ist es ja ein Unding, dass die Gesellschaft ihr Alten zum Sterben abschiebt. Nix anderes ist ein Altenheim ja. Eine Verbringungs- und Sterbeanstalt.

Ich hab gebacken Leute und ich hab meine halbe Bude damit versaut. Alles riecht nach Rum und überall ist Puderzucker, meine Fingernägel sind grün.

a565

von da, wo ich sitze, seh ich die autobahn. jede halbe sekunde flitzt ein licht vorbei, oder auch 2.
ich seh sie nicht richtig und sie ahnen mich nicht, aber trotzdem haben wir uns gesehen

Der Verlust des Abendlandes

So schlimm ist es zwar noch nicht, hört man aber mal im Radio was da so an Musik läuft, dann fragt man sich schon, ob das nicht immer primitiver wird.

Vor 15 Jahren war der Kirmestechno natürlich auch kein Meisterwerk. Heuer kommen noch möglichst primitive Texte dazu, damit auch jeder Dorfdepp mitgröhlen kann, der bei den Onkelz schon überfordert ist.
Also möglichst nur eine Textzeile im Refrain und die mit irgendeinem sexuellen Inhalt verpackt. Das verkauft sich besser auf den Schulhöfen.

Ganz vorne liegt derzeit dieses "Bettina pack deine Brüste ein" Lied, das auf 1Live rauf und runter gespielt wird. Da rollt es mir die Fussnägel auf.
Auf Platz 2 ist "Du hast den schönsten Arsch der Welt". Alex Christensen hat wohldie ganze Kohle verkokst. Da muss man den Magix Musicmaker wieder anschmeissen und versuchen aus ausgelatschten Sachen noch was rauszuquetschen.. Wer's kauft, ist selbst Schuld.. Aber die Dorfjugend wird sich schon finden, um die Mucke dann aus den Subwoofern im tieferglegten Opel donnern zu lassen..

Ganz grausig ist Alexander Marcus. Sucht mal 1-2-3 bei youtube. Das kann der nicht ernst meinen. Ich hab noch die Hoffnung, dass da der Raab hinter steckt. Sonst wäre es zu wüst.

Kurze Notiz für durchreisende Kometen

Bahnchef Mehdorn ist ein abgrundtief böser Mensch. Da dachten alle, der Bahnerstreik wäre beigelegt und da tritt er nochmal nach. Um die Gehälter auszugleichen, müssten halt die Preise steigen und andere Mitarbeiter entlassen werden.
Jetzt sind die GDL-Brüder natürlich die Buhmänner im Konzern. Nicht schlecht. Sollte ich jemals Manager werden, wird er mein Vorbild.

Jetzt ist es genau ein halbes Jahr her, als ich mit Gehilfe Smu hier in der Strasse als white Trash aufgeschlagen. Sprich ich wohne jetzt seit 6 Monaten in Bonn. Wie die Zeit doch vergeht.
Zweiter Urlaubstag und ich geniesse wieder das freie Leben.

Meine Anmeldung zum Bonn-Traithlon hat nicht so geklappt, wie ich es mir vorgestellt habe. Das ist ärgerlich. Ich stehe nur auf der Warteliste und wenn ich Glück habe, krieg ich bei der Verlosung noch einen Startplatz.

So, zurück zum Urlaub. Wer geht mit mir die Woche ins Kino?

Ich krieg jetzt keinen zusammenhängendedn Text hin, drum mach ich Schluß.

Woher kommts

Woher kommen den auf einmal die ganzen Hits. Seitdem ich das hier betreibe, waren am Anfang des Counters mal so 9-10 am Tag top. 0 gabs auch mal. War halt gutes Wetter.
In den letzten Tagen rennen mir hier aber 30-40 Leute die Tür ein.
Wenn das so weiter geht, wirds eine Bezahlseite;-)

So, das kurz vor dem Zu-Bett-Gehen.

Mein Urlaub hat begonnen. Morgen oder ÜMo mehr (hippe Abk.)

ordentlich die Finger verbrannt

hab ich mir gerade, als ich die Klinge von meinem Brotmesser angefasst habe, mit der ich kurz davor 6 Aufbackbrötchen aufgeschnitten hab.
Da muss man erstmal drauf kommen, dass das so dermassen heiß wird.

Also seid vorsichtig! Die Gefahr lauert im Haushalt

Leute gibts

Da komm ich von der Nachtschicht heute morgen heim, lieg um kurz nach 7 im Bett und verabschiede mich ins Reich der Träume....

ca. 9:30 es klingelt. Wer kann das wohl sein. Egal, ich bin nicht da. Die Tür bleibt zu. Umgedreht, weiter geknackt.

ca. 10:30 es klingelt. BOAH! Es ist doch höchst unwahrscheinlich, wenn an einem Mittwochmorgen um 9:30 Uhr keiner zuhause ist, dass dieser Zustand eine Stunde später immer noch besteht, oder?
Ich mach nixht auf.

12:41 es klingelt und es klingelt ein zweites Mal. Jetzt reicht es. Dem Deppen werd ich helfen. Also raus aus dem Bett und rein in meinen roten Zuhälterbademantel.
Durch den Türspion erkenne ich aber gar keinen. Das kann dran liegen, dass ich erst seit einer Minute wach bin oder dass da einfach keiner ist.
Die Tür bleibt zu und ich trote Richtung Küche. Dazu durchquere ich das Wohnzimmer. Auf meinem Balkon steht ein Typ, der aussieht, als hätte er erst gestern die Drogentherapie abgeschlossen und gestikuliert wild.
Ich überleg kurz ihm einfach den Mittelfinger zu zeigen und mich um den Kaffee zu kümmern, mach dann aber doch das Fenster auf.

Der Typ ist Fensterputzer und will meine Fensterfront putzen. Dazu müsste ich die eine Rollade hochmachen, die eine Hälfte verdeckt. Ich frage mich, warum der nicht einfach die eine Hälfte geputzt hat und sich dann verdünnisiert hat.
Auf mein Nachfragen erzählt er auch, dass er schon den ganzen Vormittag versucht mich zu erreichen, damit er da putzen kann.
Mir fällt nix mehr ein und ich mach das Fenster zu.

Gerade ist etwas Putz von der Decke gekommen. Das ist nicht gut.

Kann ich bei irgendwem wohnen, wenn mein Haus zusammenbricht?

Zur Hölle mit der GEZ

Jetzt haben sie mich. Mit Methoden die nah am 123...raus aus dem Haus StGB liegen. Der Knecht hat einfach alle Klingelknöpfe gedrückt und irgendwer von den Rentnern unter mir hat einfach aufgedrückt. Ich war zu spät am Hörer "wer ist denn da?"
Und da ich auf den Heizungsableser (mit denen ich mich derb am Telefon gestritten hab, weil es Abzocker sind) gewartet hab, hab ich arglos dem netten älteren Herren die Tür geöffnet.
Und was hatte ich im Gesicht? - Ja den WDR Ausweis "Vona GEZ bin ich, wohnen sie schon lange hier?" "Ne!"
Da ratterte meine Birne erstmal, aber leider nicht schnell genug. Klassisch überrumpelt. Nur gut, das ich gerade von der Arbeit kam und noch meine Fichten-Uniform anhatte, da war er nicht so forsch. Vor allem, als ich gefragt hab, wie er eigentlcih ins Haus gekommen ist.
Mein Pech war nur, dass im Hintergrund gerade die Nachrichten von 1Live liefen. Da konnte ich schlecht den Besitz von Rundfunkgeräten leugnen.
Gelogen hab ich auch. Ich wäre erst am 1.12. eingezogen. Den Monat muss ich nachzahlen. Aber ich überleg, einfach das Namenschild an Klingel und Briefkasten zu entfernen und durch eine Zahl zu ersetzen. Dann kann mir nur noch Post zugestellt werden, wo ich die Zahl als zusätzliche Adresse angebe.
Oder ich zieh weg.
Die Sternensinger haben sich übrigens auf gleichem Wege Zutritt verschafft. Als ich aber einen 12 jährigen, als Mohr geschmickten, Turbanträger durchs Türloch gesehen hab, hab ich nicht aufgemacht. Ich kann auch ohne Segen leben. Aber ich muss mir keinen Ablass durch quasi Zwangsspenden kaufen.
Da könnte ich mich auch gleich mit dem stadtbekannten Rheinbacher Jesuitenhasser und Evolutionsleugner Ingo P. Sonntags vor die Kirche stellen und die Gläubigen als Ungläubige beschimpfen.
Im Februar wird er nach Aberdeen abgeschoben. Soll er da seine Kreationistenscheisse verbreiten.

Themenwechsel: Wasserball. Beim SSF haben wir eine Wasserballmannschaft. Ich dachte immer, dass das eher so Funsport wäre. Die paddeln halt so rum und zocken ein bissl und wer Bock hat, der macht mit.
Donnerstag war ich abends relativ spät schwimmen, da hab ich das Training von denen gesehen. Das geht ja gar nicht. 2 üble Schreitrainer und die Hauptübung war mit den Beinen im Wasser treten und dabei die Arme über Wasser zu halten. Halt so, wie man das in Kriegsfilmen sieht, wenn die Soldaten durchs Wasser gehen und die Flinte hoch halten. Und das zig mal auf der 50 m Bahn. Und wer geschwächelt hat, hat einen Stab in die Hand bekommen, den er hochhalten musste. Übel übel, Funsport ist das nicht.

Am 3. war wieder Jahrestag. 3.1. sind immer grau und trüb. Das war seit 2000 so. Da bin ich ja nach Westerburg eingezogen worden. Das Bataillon und die Kaserne sind mittlerweile dicht, aber das sind so Tage, die man sein Lebtag nie vergisst. Und das Wetter war an diesem Tag immer trüb. Da gab es noch kaum Handys. Mein erstes Telefonat nach Hause hab ich in einer gelben Telefonzelle geführt.
Die längsten 8 Wochen meines Lebens.

Der Blog wird die Tage 2 Jahre alt. Also nach der Neu-Eröffnug. Ist die Aachenern-Sache schon wieder 2 Jahre her. Junge Junge, die Zeit geht weg.

Meine Einweihungsparty rückt übrigens näher. Ich hab jetzt zum Balkon Geländer. Es fehlen nur noch die Türgriffe, dass ich die Türen öffnen kann.
Everybody is welcome!

Always blog, blog always ABBA! (wie die Rocker;-)

Fernsehzitate

Was man nicht alles so in der Glotze sieht. Der 31.12. war aber mit Abstand der Tag der dummen Sprücheklopfer:

Vorsteher einer indonesischen Moschee, die von sehr vielen Pilgern besucht wird:
"Wir könnten sehr viel Geld damit verdienen....und das tun wir auch!"

Sabrina the Teenagewitch in Rom sucht eine Stelle in einem dicken Buch
"Ich glaube, ich hab es gefunden. Aber ich kann es nicht lesen, da ich kein italienisch kann"

Und die Krönung war der Kranführer und Polier, der in Norwegen eine Achterbahn montiert und sich lautstark über die Vorbereitungen aufregt:
"Kein Wunder das die Norweger nicht in der EU sind, so wie die am Leben vorbei sind."

1Live ist kaputt

Es ist gerade kurz nach 5 und 1Live ist anscheinend kaputt. Die Pausen-Musik läuft seit ca. 7 Minuten auf Rotation und die Nachrichten sind ausgefallen.
Entweder sind die Redaktuere zu besoffen, nach hause gegangen, weil sie keinen Bock mehr haben oder es findet gerade ein Staatsstreich statt.

Ich hab Silvester übrigens verschlafen. Toll ne?

Mal gucken, was uns das neue Jahr bringt.